幽默笑话黄段子
1、2020特别幽默风趣的黄段子
(1)、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
(2)、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
(3)、可以采取分开话题的方式回避。在同学朋友谈黄色类话题时，应该也有不喜欢这类议题的，你们可以有意说说别的话题，等他们讲完后，你再介入大家的话题，这样，可以避免大家的尴尬。
(4)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
(5)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
(6)、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
(7)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
(8)、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
(9)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
(10)、另一个人见状也像他一样跟着看起来，同样一言不发，专心致志，很是认真……于是路过的人陆陆续续围了过来。大家都一样的举止，一样的神情，可是没有一个说话，打破这样的沉默……
(11)、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
(12)、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
(13)、二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
(14)、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
(15)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(16)、去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"
(17)、教你们玩个你们没玩过的东西。首先把南瓜扣个小洞，拉泡翔进去，然后再把扣下来那块填回去。南瓜还会继续长，而且翔不会干。当别人把那个南瓜放砧板上切开，翔就会流得满砧板到处都是。别问我怎么知道，那天下午要不是我妈跑不过我，估计我10岁那年就没了。。。
(18)、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”
(19)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
(20)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
2、幽默笑话黄段子文案
(1)、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
(2)、A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
(3)、记者：你们的许多女兵怀孕了，有这事么?布什：笑话，她们穿的可都是精准防弹内裤。OK?记者：你们说伊拉克有生化武器有什么证据么?布什：Yes,有当年购买我们武器的支票为凭。记者：请问萨达母还活着么?布什：无可奉告。记者：你们为什么不救另一名女战俘是否因为她是黑人?布什：记者会到此结束。
(4)、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
(5)、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(6)、现在的段子基本就是为了开心取乐，至于一定要高雅脱俗那也只能是哈哈一笑的事了……
(7)、舍友们在宿舍讨论，你说咱们三八妇女节也不休息，五四青年节也不休息，六一儿童节也不休息，咱们到底算什么呀，然后另外一个室友幽幽的说道，咱们清明不是放假了么？
(8)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
(9)、以前业绩好的时候，我吃啥狗就吃啥。如果业绩差的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了。
(10)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(11)、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
(12)、第二则，上来下去一年轻女子贪图傻子家的钱财，便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人，不知如何干她。但这女人却性欲难忍，便脱光衣服一丝不挂的对傻子说:看你傻样的，还不快上来。于是，傻子便爬上了床顶。女子说：错了，快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了，你真傻，应该把你尿尿的东西，放到我尿尿的东西里面。于是，傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你，真傻。
(13)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
(14)、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
(15)、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……
(16)、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
(17)、马屁精尴尬了一会儿，不知怎么回答，领导却拍了一下他的肩膀:“小马不错，好好干……”
(18)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
(19)、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
(20)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
3、
(1)、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
(2)、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒!
(3)、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看”妈呀，我头也不回的跑了。
(4)、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
(5)、中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。但也有人认为黄色笑话只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。
(6)、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
(7)、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(8)、护士专科学校期中考试，有一道选择试题的题目是：男性生殖器官的构造是肉;骨头;海绵体。结果有位女学生选择了骨头。老师生气地数落她说：“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道
(9)、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
(10)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
(11)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
(12)、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
(13)、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
(14)、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
(15)、唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!
(16)、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
(17)、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
(18)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
(19)、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
(20)、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
4、
(1)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
(2)、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
(3)、如果段子特别高雅那估计就是伟人语录，圣贤教诲了。
(4)、小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐……
(5)、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』...
(6)、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
(7)、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”
(8)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
(9)、伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
(10)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
(11)、到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。
(12)、今天听到最雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
(13)、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
(14)、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
(15)、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
(16)、问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个?神回复：果断往水里通电!
(17)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
(18)、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
(19)、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
(20)、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
5、
(1)、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
(2)、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
(3)、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
(4)、丈夫：“太太!过了年你几岁啦?”妻子：“问这干吗?我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了?”丈夫：“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!”
(5)、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！
(6)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
(7)、一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。“有牛鞭吗”?“没有”。“有驴鞭没”?“没有”“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
(8)、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
(9)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
(10)、有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。
(11)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
(12)、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”
(13)、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
(14)、丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」老婆:「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
(15)、一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
(16)、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
(17)、朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
(18)、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
(19)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
(20)、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
(1)、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
(2)、(孙杨被困镇江)孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....
(3)、和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。
(4)、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
(5)、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
(6)、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗?’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
(7)、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是最帅的嘛。
(8)、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!
(9)、有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。
(10)、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
(11)、女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
(12)、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
(13)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(14)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(15)、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
(16)、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
(17)、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
(18)、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”
(19)、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
(20)、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
(1)、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我就站了起来。
(2)、下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...
(3)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
(4)、我的物理老师和我说他们大学检查视力，有个眼镜度数900的男生，检查时一个也没说对，医生难以置信的说：你一个也看不见吗？那男生说：老师，前三排我都看得见，就是我看不清你的棍指哪儿了！
(5)、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”
(6)、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
