幽默搞笑段子大全视频
1、幽默搞笑段子大全视频短片
(1)、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
(2)、俩人分开久了真的很容易上火，妹子你这就尴尬了
(3)、龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
(4)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
(5)、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊?我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
(6)、我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机
(7)、这就是传说中的女汉子吗？干活太利索了，自愧不如
(8)、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；
(9)、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
(10)、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
(11)、“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”
(12)、不管你们怎么看待我，我都会微笑面对，不要觉得我很骄傲，我只是不想把自己定格的那么渺小。
(13)、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
(14)、答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。
(15)、护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
(16)、我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
(17)、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
(18)、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。
(19)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
(20)、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”
2、幽默段子大全爆笑视频
(1)、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
(2)、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
(3)、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
(4)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(5)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
(6)、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
(7)、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂
(8)、有人问“不择纸笔”与“是否定要用上等纸笔才能出好作品”的问题。启先生说：“上等纸笔可能会有一些帮助，但不绝对。历史上不少国宝级书画都不是用当时青镂麝璧玉楮龙盘(笔墨纸砚)写成的。在纸笔上下功夫，不如专注于自己的内外功，一是储学一是磨砺。没听说吊嗓子一定要到天坛吧？那戏班里练压腿，也没听说要用金砖吧？……功夫到了，要正式粉墨登场了，置办点行头，也不是不可以。但不能登台砸了戏牌子，跟观众说‘在下唱得不好，行头是梅兰芳用过的’，管用吗？”
(9)、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
(10)、情人节当天，老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“您怎么就买了一个包子?!”老公答：“因为看到了卖西瓜的。”
(11)、我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
(12)、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
(13)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
(14)、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。。。。
(15)、启先生曾云：书画家的水平究竟如何，最好的检验办法就是把他的作品“挂上”。这就好像检验一个京剧演员，最好的办法就是给他“扮上”，他究竟够不够“角儿”，一扮上就看出来了；是不是书法家，一挂上也就看出来了。
(16)、我不怕情人节一个人过我只怕我喜欢的人和别人一起过。
(17)、有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
(18)、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
(19)、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
(20)、用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间。
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(1)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
(2)、这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!
(3)、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
(4)、一位画商到启功先生家叩门拜访，想得到老人一件墨宝。但此商人誉甚不佳，启老久有耳闻，便走近廊前，打开灯后，隔着门问商人：“你来做什么？”商人说：“来看您。”启老贴近门窗，将身体不同方向一一展示给对方看，然后说：“看完了，请回吧！”画商有些尴尬，嗫嚅着说：“我给您带来一些礼物。”老人幽默地说：“你到公园看熊猫还用带礼品吗？”
(5)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(6)、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
(7)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(8)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(9)、这时另一只乌龟伸出头来说：“死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？！”
(10)、我怕被查寝大妈抓住，就义正言辞的拒绝了他们，
(11)、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
(12)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
(13)、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
(14)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(15)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(16)、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
(17)、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗您们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
(18)、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
(19)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
(20)、情人节什么都不要，只要你对我说声：以后你的情人节我全包了。
4、搞笑段子 搞笑视频
(1)、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
(2)、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
(3)、过了一会儿，对面的被窝伸出一脑袋：你确定在问我么……
(4)、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
(5)、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
(6)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
(7)、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??
(8)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(9)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
