雷人的话
1、雷人的话题
(1)、9)火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景
(2)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(3)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(4)、14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
(5)、(小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！)
(6)、1)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
(7)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(8)、(就算是believe，中间也藏着一个lie。)
(9)、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
(10)、PS:最后奉上近年愚人节当天朋友圈传播较广的谣言，请注意擦亮眼睛，辨明真伪：
(11)、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
(12)、73真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。
(13)、51白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
(14)、每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直在帮我装逼
(15)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
(16)、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
(17)、19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
(18)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
(19)、愚人节，商报君送的这个大礼，小伙伴们喜欢吗？
(20)、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
2、雷人的一句话
(1)、12学会享受你的痛苦，也许你同时也就学会生活。
(2)、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
(3)、11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
(4)、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
(5)、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
(6)、楚雨荨：你又夺走了我的初吻。(所以你有几个初吻啊小妹妹)
(7)、5) 在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
(8)、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
(9)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
(10)、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
(11)、看着你们的幸福，假装不在乎，可疼的是自己。最终沦为逃兵。
(12)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听
(13)、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
(14)、38如果我想骂他们这两个凹造型的八十后，就可以借用GertrudeStein骂海明威的话：发表点意见不等于文学。但是我也可以用萧伯纳的话维护他们一下年轻人唯一能为老家伙们做的事情，就是刺激他们，让他们不至于落伍。《无目的美好生活》
(15)、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。
(16)、看完这一段，我终于明白原来英语老师说的都是骗人的。
(17)、长大了后就不再像傻瓜一样，期待有那么一天，谁的到来让我的眼前一亮。
(18)、(提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。。。。。。后来的事情大家都知道了。)
(19)、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
(20)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
3、雷人的短句
(1)、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
(2)、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这2B闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
(3)、54千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
(4)、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
(5)、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
(6)、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
(7)、《鬼丈夫》里，李志希毁容了，带着面具，他的朋友找到他说叫不要这样对女主角岳梅。李GG说：你要了他吧!
(8)、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
(9)、9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
(10)、10(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
(11)、39全世界的坏女人找男人嫁的时候也分两个类型：一个是找钱型，还有一个是找爱型。第一个很容易理解，是在一夜间提高自己身价的好办法，很功利，但是我们似乎已经司空见惯了，好像也没什么可说的了。倒是第二种比较有意思。《无目的美好生活》
(12)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
(13)、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
(14)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。。
(15)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
(16)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
(17)、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
(18)、小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。走出手术室时，听到现场医护人员说："要么交钱，要么拆线！"钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。
(19)、半夜妈妈感觉宝贝动了一下，于是问：“宝宝，你要尿尿吗”，没听见反应，于是妈妈接着睡。不料宝贝的声音响起：“你没看见我在点头吗？”
(20)、(你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。)
4、雷人的话是什么意思
(1)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
(2)、29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?
(3)、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
(4)、 抖音上伤感戳心的句子，送给心累疲惫的你！
(5)、香妃：“蒙丹，你知道吗？每次你一生气的时候，都喜欢皱眉头。我真想拿一把熨斗，把你的眉头给熨平。”(所以清朝的时候就有熨斗了吗？)
(6)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
(7)、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
(8)、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。(撕碎球门，然后呢)
(9)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(10)、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
(11)、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
(12)、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
(13)、14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
(14)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(15)、(朋友的老婆叫有容，他真幸福～而我心中的最爱还是依山尽)
(16)、8我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(17)、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
(18)、15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
(19)、32你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
(20)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
5、雷人的话女孩名字
(1)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(2)、点评：人的一生有超过三分之一的时间是在床上度过的，不管男女，当然应该选用优质的床上用品，从生物学得角度来说，异性本来就可以提纯为床上用品，对优秀女人来说，男人理所当然是最重要的床上用品，因此必须是优等货：好看好用，要有深度，要够长度，要有硬度，要耐洗耐磨。
(3)、《洪晃语录》6)女人有两种，假正经和假不正经，假正经女人惹人烦，假不正经惹人爱。
(4)、9)这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
(5)、24)如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳?
(6)、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
(7)、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
(8)、不要吃着碗里的惦记着锅里的，直接抱着锅吃多省心。
(9)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(10)、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
(11)、11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
(12)、?现在出去聚会的都是无耻之徒，现在打麻将的都是亡名之徒。
(13)、2011年官员最没人性雷人语录(医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧)
(14)、人的赋性就是贪心，但没有贪心社会就不会进步。
(15)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
(16)、(脑补她心里的八雷舞是怎样的？()()()())
(17)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
(18)、13)如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。
(19)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
(20)、32想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
(1)、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
(2)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁一股的不挽留。
(3)、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
(4)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(5)、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
(6)、21先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
(7)、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
(8)、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
(9)、全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！”
(10)、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
(11)、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
(12)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
(13)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(14)、搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子
