笑死几十万人的笑话
1、笑死300000人的笑话
(1)、老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
(2)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(3)、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
(4)、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
(5)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
(6)、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
(7)、你要明白，所谓市场经济，就是有需求才有供应。
(8)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
(9)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
(10)、自媒体大咖咪蒙，吊着点滴赶稿，做了手术麻药一醒，就开始工作。有什么丢脸？
(11)、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
(12)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
(13)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
(14)、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
(15)、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”
(16)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(17)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
(18)、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
(19)、朗朗乾坤，谁还不是俗人一个？承认这一点，没有这么难。
(20)、有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。
2、笑死几十万人的笑话图片
(1)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(2)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
(3)、(知书达礼)仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
(4)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(5)、老板:“不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”
(6)、“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
(7)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
(8)、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
(9)、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
(10)、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了……
(11)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
(12)、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我!”
(13)、你会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦···
(14)、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
(15)、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
(16)、瞧不起毒鸡汤和淘宝款，但如果没有人喜欢，它又是怎么火起来的？
(17)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
(18)、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
(19)、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
(20)、28一哥们嫖娼被抓，罚款五千，拘留十五天，警察通知妻来交罚款。
3、笑死几十万人的笑话段子
(1)、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
(2)、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
(3)、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
(4)、跟朋友在外面撸串，他突然问我：“你猜，这间店，一个月能赚多少钱？”
(5)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(6)、一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等啊。又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
(7)、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
(8)、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
(9)、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
(10)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(11)、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
(12)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
(13)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
(14)、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
(15)、还认识几个传统的养殖户，在家养鸡、养鸭、养猪，一年下来，也能赚个大几十万，送孩子上学，给家里盖房，偶尔还能出国出境旅游。
(16)、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
(17)、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
(18)、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
(19)、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
(20)、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
4、史上能笑死人的笑话十大排名短句
(1)、炎炎夏日，知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送。
(2)、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
(3)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
(4)、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
(5)、就像我认识一哥们，每到月底就找人借钱，一家老小等着养，有人劝他下班开个网约车，或者开个小网店，有门有路，保证不坑钱。
(6)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
(7)、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
(8)、(朝三暮四)早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。
(9)、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”
(10)、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
(11)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(12)、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
(13)、“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
(14)、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”
(15)、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
(16)、就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
(17)、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
(18)、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
(19)、一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。
(20)、事实上，这却恰是我最喜欢这个时代的地方——它让人人都有了出头的机会。
5、笑死几十万人的笑话句子
(1)、等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗！
(2)、很很怀念初恋：高一时偷偷和她好，没钱给她买点生日礼物，恰好有篇作文发表，有5块的稿费，给她买了个发夹，她高兴的又蹦又跳。暑假时她每天顶着烈日在村里捡矿石，暑假结束，当她递给我一件体恤时，我看到她晒的黑黑的脸庞，我不由得落泪了，她用那双粗糙的手擦去我脸上的泪水不安问：不喜欢吗？我去给你换一件……
(3)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
(4)、老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”
(5)、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
(6)、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(7)、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
(8)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
(9)、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
(10)、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
(11)、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
(12)、保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
(13)、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。
(14)、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
(15)、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
(16)、中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊！”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”
(17)、偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...
(18)、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!……”
(19)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(20)、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
(1)、“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
(2)、一女生问她男朋友：“你觉得漂亮还是杨幂漂亮？”男生望着女孩调皮的问道：“难道选项里不加上你吗？”
(3)、公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
(4)、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
(5)、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。
(6)、中国有句古话，叫“闷声发大财”，真说得挺对。
(7)、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
(8)、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
(9)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
