笑话大全爆笑开心一刻
1、笑话大全 开心一刻
(1)、来、来、来！再走一个。大冯心中有气，端杯的手指就有些哆嗦。
(2)、哪壶不开提哪壶。醉意朦陇的舅哥，无意之中，又扯出了大冯平时最为反感的话题，那就是趾高气扬的夸孩子。
(3)、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
(4)、说完这句尖刻的杠话，舅哥的嘴角也开始有些颤抖！
(5)、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
(6)、我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
(7)、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”
(8)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
(9)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
(10)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
(11)、正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
(12)、儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”
(13)、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！
(14)、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
(15)、爸爸回答道:下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。
(16)、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
(17)、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
(18)、一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：用心!用全部的身心!!!如果都不行，用钱!(@马一柏)
(19)、老娘一口咬定，说：“你绝对是记错了，俺从来不会撅人。”
(20)、男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
2、笑话大全爆笑开心一刻简短
(1)、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
(2)、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
(3)、一客商走进山脚下一饭馆准备用饭，顺便歇歇脚解解乏。
(4)、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
(5)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(6)、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
(7)、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
(8)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(9)、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
(10)、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
(11)、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
(12)、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”
(13)、大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
(14)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
(15)、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
(16)、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…
(17)、于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
(18)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
(19)、一杯下肚，稍有点晕。脑子兴奋，尽吐美嗑。大伙敬酒都挑好听的话去说，酒桌的气氛也是相当热烈。
(20)、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
3、开心爆笑的笑话
(1)、尝试服用安眠药来缓解失眠，却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
(2)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
(3)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(4)、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
(5)、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
(6)、他东盯盯西看看，猛地看见墙上有个大钉子，他把长衫往钉子上一挂。
(7)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
(8)、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。
(9)、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
(10)、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
(11)、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
(12)、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
(13)、行了、行了啊！看看你们，还有个长辈样子不。一喝都多，一多就捉！当孩子面，没深没浅的，丢不丢人啊！别再喝了，行不行呀？
(14)、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她爸妈打个水肿。”
(15)、小和尚问老和尚：“女人是什么？”老和尚：“女人是老虎！”小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”老和尚闻言大哭！小和尚问：“师傅为何哭泣？”老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
(16)、与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”(@女流氓文摘)
(17)、球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
(18)、我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
(19)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”
(20)、对王夫人而言，刘姥姥跟贾府的瓜葛，正在她身上，且她们此前曾见过面，所以当刘姥姥被贾母看重后，王夫人没有理由不表现出对这个八竿子打不着的亲戚的亲近和友好。
4、笑话大全爆笑开心一刻图片
(1)、有了这二十两银子后，刘姥姥一家不仅活了命，接连的几年庄稼收成也好，不再缺衣少食的刘姥姥想着向贾府报恩，因此有了二进荣国府，她不仅给这些养尊处优的太太奶奶公子小姐们带来许多时新果蔬，还非常配合地成为一个被众人笑话的“女篾片”。
(2)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(3)、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
(4)、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
(5)、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
(6)、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。
(7)、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
(8)、场面难堪极了。看着餐厅盆朝天、碗朝地的狼藉样，醉态的舅哥火冒三丈，他顺手操起啤酒瓶欲砸大冯。孩子们见状赶紧过来劝阻制止。
(9)、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，
(10)、这后人吧，肯定随根。黄鼠狼下豆杵子，那是一辈不如一辈。爹妈要是个傻子，咋可能生出聪明伶俐的孩子来呢。
(11)、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
(12)、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(13)、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
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(15)、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
(16)、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
(17)、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
(18)、娘的脸一拉拉，老嘴一巴巴，就开始撅人了：“哎哟，你两块货行事了哈。您娘俺想吃口饺子，也得看嫩两个鳖羔子的脸色了哈……”
(19)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
(20)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
5、笑话幽默段子开心一刻
(1)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
(2)、小明：我看了你发给我的照片，你中午就吃馒头了？
(3)、舅哥的孩子都优秀。炫耀孩子，当然是自家酒桌不能落下的话茬。
(4)、儿子：妈妈漂亮么？爸爸：一般。儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？爸爸：啥意思？儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
(5)、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
(6)、这年头，光啃书本有啥出息。整天不是研究这个，就是琢磨那个，累的跟孙子似的，将来头发都得掉光了。
(7)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
(8)、小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
(9)、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
(10)、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
(11)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
(12)、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
(13)、剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。
(14)、笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
(15)、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
(16)、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”鸭子不解：“何以见得？”“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”
(17)、要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
(18)、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
(19)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(20)、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
(1)、“唉。。。好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”
(2)、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
(3)、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
(4)、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
(5)、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
(6)、这个客人用罢饭刚走，饭馆老板就从里屋找出一根大钉子，用斧头结结实实地钉在墙上。
(7)、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”
(8)、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
(9)、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
(10)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
(11)、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
(12)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(13)、一家公司有一名高级工人。一天，他向老板请了一周的假，却沮丧地走出了领导办公室。同事问他发生了什么事。他说:“我请了一个星期的假，但他只同意给我三天。我说三天不够。他说，‘我还不知道你的能力。别人需要七天做的事情，你只需要三天就能做好。
(14)、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。
(15)、开心一刻爆笑笑话，笑话能给我们带来不一样的体验，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，看看开心一刻爆笑笑话。
(16)、"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"
(17)、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
(18)、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
(19)、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。
(20)、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
(1)、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
(2)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
(3)、弟弟和面，我负责馅子。兄弟俩就热火朝天地开始干起来
(4)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(5)、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
(6)、今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～
(7)、这一点其实很好理解，刘姥姥和贾母都是上了年纪的老人，刘姥姥是生活在农村的老太太，贾母是贾府地位最高的老太君，她见了刘姥姥，除了说些家常话，带刘姥姥体验一下贵族生活，是不大可能过问和安排具体的事情的，因为她早已不管家，所以她能给的一定都是东西，而绝不会是银子。此其一。
(8)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
(9)、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
(10)、“呵呵!是吗?前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么?怎么又换口味了。”
(11)、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(12)、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
(13)、我急忙也㧅了一筷子馅子，放进嘴里。一股怪味，开始还稍有点非常奇怪的甜，但是随后是苦得要命。我一想坏了，这绝对不是有关盐的事。我急忙下腰找到那包味精的包装袋，仔细一看包装袋上的字：
(14)、有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！超市老板说:“你在外面呆一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”..."
(15)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(16)、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
(17)、(感悟)对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则？
(18)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
(19)、交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"
(20)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
(1)、追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
(2)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
(3)、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
(4)、他心想这几个菜绝对新鲜，没吃过，就顺手点了这几个时鲜蔬菜。
