笑话大全经典笑话
1、笑话大全精选
(1)、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
(2)、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
(3)、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
(4)、你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡慕别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：打麻将!
(5)、就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。
(6)、台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
(7)、直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。。。
(8)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?
(9)、④上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
(10)、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
(11)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
(12)、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
(13)、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
(14)、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
(15)、结局就是，在这个世界中，平时被人类当作实验对象的小白鼠变成了实验者，而人类反过来被当作实验品，小白鼠觉得人类没有用处的话，就会直接处理掉。
(16)、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
(17)、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
(18)、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
(19)、K同学：第一次做解剖的时候脂肪像撕芒果皮，后来吃牛肉面觉得像在嚼阔筋膜，老师指着标本对我们说“这就是你们平常吃的排骨嘛”
(20)、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。
2、笑话大全经典笑话图片
(1)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
(2)、学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。
(3)、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。
(4)、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
(5)、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
(6)、⑤多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么？
(7)、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
(8)、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
(9)、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
(10)、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。
(11)、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
(12)、心里有阳光，雨天也是一种浪漫。人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的的，不必骄傲；沉在底下的，更用不着悲观。
(13)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
(14)、终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
(15)、我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
(16)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
(17)、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
(18)、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
(19)、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
(20)、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
3、笑话大集锦
(1)、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
(2)、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
(3)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
(4)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
(5)、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
(6)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
(7)、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
(8)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(9)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
(10)、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
(11)、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
(12)、结果，这名少年想到了一个办法解决这个问题，那就是直接将其眼球挖出来，这样，他就完全没有必要担心看到缝隙了(拾部君觉得细思极恐的地方在于，这名少年是通过怎样的方式将自己的眼球挖出来的呢？)
(13)、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
(14)、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……
(15)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
(16)、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。
(17)、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
(18)、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
(19)、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
(20)、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
4、笑话大全经典笑话儿童
(1)、P同学：解剖课上的的福尔马林处理过的标本和肉夹馍的腊汁肉一样。
(2)、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
(3)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
(4)、你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
(5)、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
(6)、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
(7)、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”
(8)、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
(9)、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
(10)、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
(11)、片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”
(12)、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”
(13)、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
(14)、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
(15)、小时候看大人们把手指关节压得咯吱响，感觉很厉害，我觉得我应该把这项技能学会，没事儿就自己压着玩。可那天，有根手指怎么压也压不响，我脾气上来了，一用力，额，伤筋动骨了，我妈差点没打死我。
(16)、F同学：上大学学了解剖学后，再也不想吃叉烧肉了，因为和解剖学尸体的肌肉太像了。
(17)、 一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。
