笑死人不偿命的句子
1、笑死人不偿命的句子搞笑
(1)、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(跟此人有仇啊？)
(2)、人生得意须尽欢，莫要有钱却挨饿;一寸狂心未说，却已容颜蹉跎;今日龙钟人共老，愧对昨日好风月;朝闻游子唱骊歌，何年不定见孟婆。
(3)、立马打开微信和QQ找寻些铭刻在心的表情包，怎奈换过手机和电脑，那些存了很多年不舍得删现在却不怎么用的表情包已经不复存在了，他们都是关联着我的友情、爱情过往，不用言语一个表情发过去对方都能心照不宣，就是那么独特。
(4)、记得刚上高一时，语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？! 他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名!!
(5)、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
(6)、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
(7)、红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。
(8)、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
(9)、人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟。
(10)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
(11)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
(12)、床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。
(13)、问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。
(14)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
(15)、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(这个很内涵)诗句
(16)、十年生死两茫茫，物价贵，泪几行。相对无语，感冒服感康。盼望工资大幅涨，漫卷诗书喜欲狂。夜来幽梦香，置新衣，买楼房，青春作伴好还乡。晓风残月杨柳岸，天苍苍，野茫茫!
(17)、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
(18)、狗汪汪兮好可怕，美女被咬兮不怕疼，咬的牙印深千尺，不及小狗的速度，借问小狗何处来，路人遥指帅哥处!
(19)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
(20)、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。
2、笑死人不偿命的短句
(1)、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
(2)、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
(3)、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
(4)、一双小手变得巧，字儿写得就是好,琴棋书画样样造,不得了!
(5)、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。
(6)、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。(你个昏君！)
(7)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
(8)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
(9)、同样是咸鱼，为什么别人能翻身，你就粘锅了呢？
(10)、班级第-要永保,时时刻刻得抓牢,共创辉煌明天瞧,步步高!
(11)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
(12)、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。
(13)、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
(14)、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
(15)、因为老师的口号是:立挣 向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚 ，向钱走一二亿 一二亿 收息
(16)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
(17)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
(18)、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
(19)、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。
(20)、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
3、一本正经的沙雕文案
(1)、老师把我美术教,老师给我讲童谣,什么都是老师教,开了窍!
(2)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
(3)、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。
(4)、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
(5)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
(6)、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
(7)、好想挣钱，所以选择上班但是好像上了班也没挣到钱，好烦
(8)、没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。
(9)、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
(10)、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
(11)、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
(12)、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(这还是美人吗？！)
(13)、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
(14)、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!
(15)、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
(16)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
(17)、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
(18)、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
(19)、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
(20)、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
4、搞笑句子 能笑死人的
(1)、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
(2)、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
(3)、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
(4)、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。
(5)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(6)、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(7)、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
(8)、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
(9)、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
(10)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(11)、远看山有色，色狼;近听水无声，水货;春去花还在，花和尚;人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。
(12)、一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
(13)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(14)、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
(15)、昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。
(16)、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。(好大的胆子)
(17)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
(18)、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
(19)、今天就先分享一下近两年我工作中钟爱的表情吧，之前在一家互联网公司上班，销售岗，那一年很开心，因为同事们大部分都是90后，见面已经聊得很嗨，微信群更活跃，工作娱乐两不误，团队销售业绩也是很牛，是个接近完美的团队，很庆幸能在那样的团队中工作过。
(20)、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
5、一秒笑喷的短句
(1)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
(2)、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
(3)、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
(4)、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
(5)、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的)
(6)、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
(7)、劝君莫喝二锅头，脸红无计可消除，才下眉头，却上心头。
(8)、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。
(9)、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)
(10)、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
(11)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
(12)、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
(13)、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
(14)、绿茵场上红跑道,运动会中成绩高,有您汗水和功劳,忘不了!
(15)、加油！打工人，下下下下下下下下下下下下下周就过年啦！
(16)、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。(春光乍泄)
(17)、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
(18)、千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。
(19)、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
(20)、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
(1)、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
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(3)、春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。
(4)、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。
(5)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
(6)、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
(7)、(静等贼)床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。(黄夜思)床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
(8)、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。
(9)、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
(10)、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
(11)、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
(12)、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
(13)、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来(装病？回光返照？)
(14)、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
(15)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
(16)、哈哈，沙雕的电视台词当然不止这些，还有很多，受悟空问答手机上传图片的限制就发这么多了。你有看过哪些沙雕台词的电视剧？
(17)、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
(18)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
(19)、不要认为有钱就能得到一切东西，至今都没有得到我的微信。
(20)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
(1)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
(2)、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
(3)、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
(4)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
(5)、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
(6)、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
(7)、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。(有JQ)搞笑的句子
(8)、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
(9)、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
(10)、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
(11)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
(12)、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
(13)、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
(14)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
(15)、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
(16)、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
