小笑话爆笑笑死人
1、小笑话爆笑笑死人视频
(1)、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
(2)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
(3)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
(4)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
(5)、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”?
(6)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
(7)、大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？！”护士惊讶道，“你认识我啊？”
(8)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
(9)、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
(10)、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。
(11)、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”神回复：“复读。”
(12)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
(13)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
(14)、可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。
(15)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(16)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
(17)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
(18)、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
(19)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(20)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
2、小笑话大全
(1)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
(2)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
(3)、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
(4)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
(5)、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
(6)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(7)、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
(8)、在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!”那男的头也没抬，默默的说：“我允许你明天可以再说一遍!”
(9)、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
(10)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
(11)、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
(12)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(13)、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
(14)、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
(15)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(16)、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
(17)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
(18)、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
(19)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
(20)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
3、小笑话爆笑笑死人的句子
(1)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
(2)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
(3)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
(4)、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
(5)、闲着没事，一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你!她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪?我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。
(6)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(7)、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
(8)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(9)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
(10)、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
(11)、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……
(12)、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
(13)、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
(14)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(15)、13)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
(16)、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
(17)、8)国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
(18)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
(19)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
(20)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
4、小笑话合集
(1)、一天同事们闲来无事，休息的时候一女同事问：“你们男的先看女人的胸还是脸？”有人说先看胸，有人说先看脸，有人说先看腿，有人说看鞋子，众说纷纭。这时一旁的张哥说：“先看媳妇在不在身边？”
(2)、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
(3)、年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲……”
(4)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
(5)、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
(6)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
(7)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(8)、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
(9)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(10)、大爷说:“你就是传说中的李十针(李时珍)吧！
(11)、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
(12)、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”
(13)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
(14)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(15)、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
(16)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
(17)、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
(18)、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
(19)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(20)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
5、笑话爆笑笑死人简短
(1)、一次宿舍全员带好身份证上街，找到巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
(2)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(3)、领导酷爱酱骨头，一边啃骨头一边客气地说：“味道不错，简单点就行了，不要搞的那么复杂嘛！”
(4)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
(5)、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。关键时刻，能推你一把！
(6)、安妮是经理的秘书，她上班总是迟到。这天快下班了，经理问安妮晚上是否有空。
(7)、有两个小朋友跟着妈妈去商场买东西，和妈妈走散了，大点的小朋友，拉着小点正在哭的小朋友说：“不要哭了，不要哭了，我带你去找妈妈。”
