8字逗比搞笑短句
1、逗比短句幽默八字
(1)、耐心和持久胜过激烈和狂热。——拉封丹：《寓言诗》
(2)、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友!
(3)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
(4)、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
(5)、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
(6)、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
(7)、9)有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
(8)、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
(9)、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
(10)、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
(11)、编后语：高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。
(12)、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
(13)、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
(14)、刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。两个小孩儿说:“咱俩喝点白的吧！”“不太好吧，下午还有事儿呢！”“有啥事儿啊，就整白的吧”“那随你吧，少整两口吧！”其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。”妈了个蛋的，特么佩服了。
(15)、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
(16)、大千世界不奇怪，征婚广告随处见，条件不高也不低，有房有车是根本，相貌堂堂无所谓，本人就爱人民币。
(17)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(18)、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
(19)、4)你觉得你女朋友什么时候最蠢至今没能找到我，蠢死了。
(20)、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
2、8字搞笑幽默短句
(1)、今天中午大家是不是都在吃大餐呢，减肥的宝宝们也可以放肆大吃一顿啦～
(2)、(老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。)
(3)、18)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
(4)、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
(5)、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
(6)、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
(7)、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
(8)、1(如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！)
(9)、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
(10)、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
(11)、30)你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
(12)、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
(13)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(14)、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
(15)、少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
(16)、 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
(17)、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
(18)、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
(19)、小人本住在中国的一脚，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天!聊聊天!
(20)、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。
3、8字搞笑句子大全
(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
(2)、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
(3)、(我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。)
(4)、 我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
(5)、27)其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
(6)、2018年对于很多人来说都是难熬的一年，但好在无论经历了哪些坎坷都已经过去啦，所以新的一年也要充满期待，充满正能量一直向前呀！
(7)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
(8)、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。。。那他整个脑子都要被冲掉了。
(9)、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
(10)、她上面有人……我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！青春啊.你为什么BIU滴一声就不见鸟..A；此仇不报难咽下这口恶气啊.B：那怎么才能让你咽气啊？我家住在黄土高坡~哦哦~，你家住在`女厕所~~~人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。等满了二十二我就和他结婚~~这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称：我靠..为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？小时候，妈妈说：狼来了~；上学时，同学说：老师来了~；结婚后，同事说：你老婆来了~；现在，情人说：这个月没来……清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；深夜回家，打架。
(11)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
(12)、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
(13)、 世界像个巨大的娃娃机我坐在里面像个无助的小沙比。
(14)、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
(15)、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
(16)、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
(17)、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
(18)、9)我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
(19)、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
(20)、33)有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
4、精辟逗比的句子八个字
(1)、10(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)
(2)、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”
(3)、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
(4)、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。
(5)、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
(6)、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
(7)、“羡慕啥，没脱裤子呢”！某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
(8)、某男，地无一亩，房无一间，包里平时不带钱，开车找不到方向盘，身高不到一米半，小学毕业差三天，肩斜脚又癫，嘴歪又斜眼，龅牙翘上天，鼻涕长长挂前川，只有一个好条件，局长老爸要升官。现征未婚妻一名，不是美女靠边站，不是D罩别现眼，不是乖女离远点。如果有意速报名，时间明天十点前，请早来一会排排队，迟到了哥我恕不接见!
(9)、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
(10)、如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切！
(11)、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
(12)、想要做最精致的小妖精，一定要从最精致的朋友圈做起～希望大家新的一年里可以暴富！暴瘦！暴美丽！
(13)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!
(14)、10)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
(15)、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
(16)、(告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！)
(17)、(你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。)
(18)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(19)、11)不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
(20)、晚上睡觉的时候别喝太多水，会水肿的，明天就成猪八戒了。
5、8字逗比搞笑短句大全
(1)、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
(2)、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
(3)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
(4)、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
(5)、3)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。
(6)、今夜送你一份礼物，如果你不点蚊香，半夜时分我会送去几个红包中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。真羡慕你这么年轻就认识我了~夜晚，我久久不能入睡……不知隔壁那姑娘睡了吧？狂贺，本人即将告别24年的单身生活，马上迎来崭新的第25年单身`老娘法眼一开就知道你是个妖孽了我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。
(7)、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．
(8)、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
(9)、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
(10)、1⃣️在同一个背景下，横版拍出如图动作的两张照片。
(11)、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
(12)、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
(13)、大学毕业没几乎，房子没有吃饭急，找份工作工资低，租个房子挺偏僻，急需一女结夫妻，相互扶持走下去，匆匆人生茫茫路，再苦再难不分离。
(14)、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
(15)、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？
(16)、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
(17)、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
(18)、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
(19)、把七夕当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。
(20)、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…
(1)、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
(2)、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
(3)、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
(4)、28)其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了!
(5)、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
(6)、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
(7)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
(8)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
(9)、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。——《鲁迅全集》
(10)、10(医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。)
(11)、1(我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊)
(12)、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
(13)、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。
(14)、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
(15)、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
(16)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(17)、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
(18)、(昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。)
(19)、1(算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！)
(20)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
(1)、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
(2)、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
(3)、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
(4)、35)我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(5)、本来我是想送你一个超级可爱的新年礼物，可是快递员不让我钻进箱子。
(6)、1)喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
(7)、2:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标.
(8)、在众多朋友圈中，总有这么一股“清流”，短短几个字就比春晚更能让人笑到抽筋。
(9)、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
(10)、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！
(11)、 我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼。
(12)、(你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。)
(13)、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
(14)、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
(15)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
(16)、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
(17)、3:在选择好语句内容后,点复制，就会看到已复制的提醒,
(18)、“伟大”这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
(19)、看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
(20)、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
(1)、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
(2)、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
(3)、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
(4)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
