幽默风趣的个性签名
1、幽默风趣的个性签名句子
(1)、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。
(2)、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
(3)、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
(4)、16)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
(5)、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
(6)、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
(7)、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
(8)、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
(9)、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
(10)、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
(11)、我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的!
(12)、9)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
(13)、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
(14)、干柴遇烈火，那叫明***;***柴遇小火苗，那才是闷***。
(15)、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
(16)、很奇怪爱我的人只能爱到一半。男生幽默风趣的个性签名句子(篇四)我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。
(17)、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
(18)、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
(19)、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
(20)、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的***情。
2、幽默风趣的个性签名短句
(1)、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
(2)、 同样是***,只有我是sweetbaby.
(3)、7)毕竟我人已经这么丑了成绩你可不可以漂亮点。
(4)、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
(5)、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
(6)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
(7)、14)矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头。
(8)、你说我又胖了，我回答亲，你的眼呢我明显只是肿了。
(9)、有很多人患上一种叫文艺青年的病！怎么办？***评：让他们对人群放一个***马上就能治好！
(10)、即使有人***我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
(11)、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
(12)、一个女人失恋了，***问为什么？因为他男朋友发现自己的电脑主页是淘宝，果断就分了。***安慰她说：你男友是爱你的，他只是不想看见你没有手的样子！
(13)、***爱人坚称自己始终如从一而终。人说***你还是算了吧！你再纯洁也没人想要你！
(14)、现在的天气老子要你知道什么叫初冬和深秋的季节。
(15)、10都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
(16)、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
(17)、自从晒黑了，脸色好看了，牙齿变百了，喝红酒都不脸红了。
(18)、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
(19)、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
(20)、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
3、幽默风趣的个性签名女
(1)、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
(2)、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
(3)、经系统检测，你的手机已感染WAp病***。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
(4)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
(5)、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
(6)、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
(7)、11)有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
(8)、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
(9)、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
(10)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(11)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
(12)、要行动，不要意淫？下载各种名著电子书名著，可从来不读；转发健身教程，但从来不锻炼；分享励志鸡汤，可光感动却没行动
(13)、36)爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
(14)、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。***赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
(15)、你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。
(16)、刮风这天我试过握着你手但偏偏雨渐大到我看你不见
(17)、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
(18)、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
(19)、2)看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
(20)、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
4、幽默个性签名短句
(1)、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
(2)、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
(3)、6)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
(4)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
(5)、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
(6)、27)自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
(7)、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；***说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏***；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
(8)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
(9)、2)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!
(10)、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
(11)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
(12)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(13)、每天把牢***拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
(14)、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶
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(16)、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
(17)、 一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
(18)、一个***从楼梯上滚下是***认为自己最糟糕的经历没有之尤其是带电的楼梯！
(19)、1)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
(20)、打你是亲你，***是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
5、幽默风趣个性签名男
(1)、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
(2)、然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比
(3)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
(4)、如果考试用QB做奖励，那么***马上就会富强的。
(5)、这么大的风都不方便出去了我那么可爱如果不小心吹到别人怀里别人是不会还的
(6)、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
(7)、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
(8)、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
(9)、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。
(10)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
(11)、32)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
(12)、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
(13)、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
(14)、19)在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!
(15)、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
(16)、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
(17)、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
(18)、汗!刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。
(19)、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
(20)、给不了我天长地久，但请你不要剥夺我的以往拥有。
(1)、6)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
(2)、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
(3)、祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
(4)、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
(5)、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
(6)、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全***搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
(7)、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
(8)、3)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
(9)、念念不忘的女人最犯***，旧情难忘的男人最***心。
(10)、5)做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
(11)、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！”
(12)、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
(13)、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
(14)、5)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
(15)、遇见你已经花光我所有的运气我再也没有机会蒙对选择题
(16)、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
(17)、8)“怎么形容一个女的漂亮?”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼!”
(18)、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
(19)、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
(20)、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
(1)、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
(2)、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!
(3)、等待，本身就是一个错误，那就更不要让别人去等你。
(4)、告诉你别***我，你要是在***我，我就装死给你看!
(5)、成绩，你就是个***人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
(6)、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
(7)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
(8)、 每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
(9)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
(10)、3)今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!
(11)、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
(12)、每个人都喜欢新鲜感却不是每个人都能和你共平淡。
(13)、看见你的第一眼上帝在我耳边哼了一句在劫难逃
(14)、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
(15)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
(16)、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
