最短的幽默笑话
1、又短又幽默的笑话
(1)、小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！
(2)、今天我妻子第一次承认了自己的错误她说她不该嫁给我的。
(3)、女人总是买衣服，她们都没有嫌弃自己衣服多的时候吗？
(4)、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
(5)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
(6)、虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
(7)、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生?你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。 @银教授
(8)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
(9)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
(10)、权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(11)、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
(12)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
(13)、表哥跟表嫂闹离婚，他说表嫂现在胖的都走不动路了，他一个经理，带出去实在丢人！大舅知道以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就开始揍，边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤！多水灵的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌弃你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪儿放！”
(14)、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃
(15)、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
(16)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
(17)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道?”"她没有***人。”
(18)、①老师问学生：“人生自古谁无***，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃***，饭到。
(19)、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
(20)、你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
2、最短的幽默笑话段子
(1)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
(2)、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
(3)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
(4)、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
(5)、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
(6)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(7)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
(8)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
(9)、某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
(10)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
(11)、对吼!怪不得天天搞我#许愿要当心了#@段子楼
(12)、哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈太真实了!@全是沙雕
(13)、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
(14)、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
(15)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
(16)、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
(17)、我妹指着那条歇后语，我的天，差点给我笑岔气。当一天和尚撞一天钟——(早晚练成铁头功)。那时候十几岁的我笑得是前俯后仰，现在每次提起这个事情，还会治愈我一天的坏心情。
(18)、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
(19)、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？
(20)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
3、短一点的幽默笑话
(1)、我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的是一瓶啊还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝.”
(2)、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
(3)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
(4)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
(5)、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……
(6)、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
(7)、每次吃完水果没多久就会******，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
(8)、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
(9)、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
(10)、知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有一次下雨，心情甚好，拿着我公主伞，就是不可以折叠的，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的***股，没一丝犹豫我把公主小伞戳向了那头猪的***眼，你们知道后面发生了什么吗？一辈子也忘不掉，倾盆的***…我没车高，所以满脸…跟本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子。。。
(11)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
(12)、第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
(13)、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。
(14)、教师训斥班里的值日生说：“黑板那么***，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”
(15)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
(16)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
(17)、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
(18)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(19)、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
(20)、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。
4、能让全班哄堂大笑的笑话
(1)、世界上最短的距离是”我开始上班”到”我想下班了。”
(2)、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你***股，摸你胸好啦!
(3)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
(4)、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
(5)、晋景公，是我国春秋时期诸侯之一晋国的一位君主。他是晋成公的儿子，就是著名的“赵氏孤儿”故事中晋国的君主。对于他的死法，史书《左传·成公十年》只有寥寥几个字就交待了：“食毕，涨，如厕，陷而卒。”
(6)、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
(7)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(8)、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
(9)、事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
(10)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
(11)、老婆是个逗比，总会做出一些出人意料的行为来。那天因为累了，就早休息了，在睡前给还没回来的老婆留了张字条："老婆，明天早上7点记得喊我起床"。第二天舒服的醒来的时候看时间就八点了，我当时就生气的打电话去问她怎么不叫我起来，她说："我留了字条喊你啊。"转头一看果然桌上一张字条上面写着："老公，起点到了，快起来。"
(12)、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
(13)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(14)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪!”张三越想越气，也摇下车窗大***：”你才是猪!”刚***完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
(15)、小时候的一个寒冷的冬天，我妈骑自行车驮着我到隔壁村吃席，到了后，手脚已经冻的通红，哭着对我妈说：手脚不能动了。然后我妈直接把我抱到火炉子旁烤……烫得我立马跳了起来……妈妈关切的说:现在能动了吧!@快乐精品秀
(16)、老师：你写的《我们的猫》这篇作文同你的哥哥的字一个不差，是不是？
(17)、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
(18)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
(19)、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被***，康芒康忙，天天哈皮!
(20)、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
5、最短的幽默笑话大全
(1)、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
(2)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
(3)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
(4)、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
(5)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
(6)、高中时，学生会***被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚***，一抬脚那四二的大脚踹到了***的脸上～***都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
(7)、之前当网管的时候，见过一个很漂亮的妹纸来上网。想跟她搭讪，所以给她安排了一台容易出故障的机器。然后。。。她自己修好了。@快品
(8)、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
(9)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
(10)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(11)、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”
(12)、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，哎呀妈，他的立场是啥JB玩意儿?@上官侍郎
(13)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
