搞笑的句子让人笑喷10字以内
1、搞笑简短句子10字以内
(1)、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌
(2)、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
(3)、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛***了，我吃不饱。
(4)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
(5)、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
(6)、打是亲***是爱，总******，都快跟***产生感情了。
(7)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
(8)、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
(9)、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
(10)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
(11)、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
(12)、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
(13)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
(14)、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗***的朋友像月亮，初一十五不一样。
(15)、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
(16)、11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
(17)、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
(18)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
(19)、6：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
(20)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
2、搞笑短句10字
(1)、12)***：“喝酒了?”雷人：“没!”***：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”***：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”***：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”***：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”***：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”***：“不是。”雷人：“这不就结了!”
(2)、别管我要安全感，你以为我是专门杀***的软件啊
(3)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!
(4)、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
(5)、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
(6)、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了
(7)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
(8)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
(9)、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
(10)、33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
(11)、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
(12)、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
(13)、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
(14)、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
(15)、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
(16)、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
(17)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
(18)、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
(19)、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
(20)、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、搞笑的句子10个字
(1)、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
(2)、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
(3)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
(4)、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
(5)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
(6)、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
(7)、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
(8)、你***我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
(9)、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
(10)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
(11)、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
(12)、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
(13)、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
(14)、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把肉吃完了。
(15)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
(16)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
(17)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
(18)、你们经过草丛的时候小心点，别弄***了我这个月要吃的土。
(19)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
(20)、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
4、搞笑的句子让人笑喷10字以内怎么说
(1)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
(2)、好想涨工资，于是我买了个杯子印上“我要加工资”，老板好像看见了也买了一个，上面印着“滚蛋”！
(3)、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
(4)、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
(5)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
(6)、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
(7)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(8)、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
(9)、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
(10)、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
(11)、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
(12)、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
(13)、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
(14)、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
(15)、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
(16)、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
(17)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
(18)、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
(19)、没必要活在回忆里，你应该从现在开始，改变自己目前的窘境。再见九月，十月你好。
(20)、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
5、搞笑句子 能笑死人的100字
(1)、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
(2)、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
(3)、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~
(4)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
(5)、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
(6)、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
(7)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
(8)、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
(9)、工作总会一件一件一件一件一件做完的。钱包也会慢慢慢慢慢慢慢慢鼓起来的。假期迟迟迟迟迟迟迟迟迟早会来临的。所有的事总会慢慢慢慢慢慢慢好起来的。人生总有雨雨雨雨雨雨雨雨过天晴的时候。日子就算时好时坏坏坏坏坏坏坏坏坏坏，也要苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦中作乐啊。生活不就是这样起起落落落落落落落落嘛。
(10)、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
(11)、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
(12)、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
(13)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
(14)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
(15)、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
(16)、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
(17)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(18)、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
(19)、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
(20)、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
(1)、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
(2)、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
(3)、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
(4)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
(5)、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
(6)、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
(7)、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
(8)、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
(9)、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
(10)、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
(11)、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
(12)、小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。
(13)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
(14)、笑到喷饭的搞笑句子，句句让你捧腹大笑。日常生活中，大家听过不少经典的句子，有的温柔感人让人流泪，有的搞笑幽默让人喷饭。我整理了笑到喷饭的搞笑句子，欢迎阅读。
(15)、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
(16)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
(17)、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
(18)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(19)、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
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(1)、没有什么事是一顿烧烤解决不了的，如果有那就两顿。
(2)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
(3)、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(4)、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
(5)、不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。
(6)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(7)、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
(8)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(9)、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
(10)、低头看看自己的肉肉，真是甩也甩不掉的温柔。
(11)、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
(12)、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
(13)、***的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
(14)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
(15)、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
(16)、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
(17)、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
(18)、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
(19)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
(20)、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
(1)、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
(2)、幽默无敌诙谐满天，笑掉大牙又很有意味的句子来了！
(3)、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
(4)、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
(5)、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
(6)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
(7)、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
(8)、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(9)、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
