双人相声搞笑段子
1、双人相声搞笑段子台词
(1)、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
(2)、乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
(3)、A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
(4)、他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，(三蹦子啊？)前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
(5)、在对口相声表演中逗哏和捧哏两人一唱一和，相互吹捧，把一件本不搞笑的事情说得生机勃勃。
(6)、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
(7)、乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关qiāng似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
(8)、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
(9)、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？
(10)、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
(11)、跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊啪！高科技啊!
(12)、甲：我，着名的运动健将啊！学校的同学们都知道我！
(13)、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:**到的时候，还跟北三环堵着呢。
(14)、甲；于老师，大好人，凡事爽快！不计较！有时候我们一起去喝点酒啦，吃点饭啦什么的都是于老师请客，这朋友不白交！
(15)、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。
(16)、85：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
(17)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
(18)、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
(19)、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!
(20)、然后老头就把杆子上的衣服收到包里，小明就冲屋里的妈妈喊：“有人把衣服拿了”，妈妈问：谁呀？小明说：逗你玩，妈妈说，这孩子。
2、双人相声搞笑段子大全
(1)、甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。
(2)、81：人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
(3)、48：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
(4)、72：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
(5)、乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
(6)、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
(7)、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
(8)、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
(9)、《夏洛特烦恼》搞笑小品剧本，适合公司年会使用
(10)、乙；这个办法倒是行，不过那得等到什么时候啊
(11)、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
(12)、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
(13)、 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
(14)、《白事会》传统相声之以丧事为主题，一般是逗哏的说帮捧哏的父亲办丧事，覆盖面很广，将北京天津河北地区的丧事风俗基本涵盖，结尾常以没坟地为大包袱抖出，结束。一般认为马三立马老祖的最好，马志明、黄族民，侯宝林、郭启儒也曾经演过。
(15)、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
(16)、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。
(17)、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
(18)、乙；您当然不是那样的人啦，始终都是那么的平易近人，很愿意和您交朋友
(19)、甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！
(20)、神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。”
3、双人相声剧本(适合学生)搞笑
(1)、甲；观众朋友们，非常对不起，承蒙观众们的厚爱，观众朋友们，永别了
(2)、 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
(3)、吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?
(4)、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。
(5)、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
(6)、老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!
(7)、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
(8)、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。
(9)、50：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
(10)、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
(11)、乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
(12)、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
(13)、乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。
(14)、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。
(15)、B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
(16)、A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
(17)、甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
(18)、甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
(19)、A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
(20)、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
4、双人相声素材搞笑
(1)、乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
(2)、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
(3)、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
(4)、乙：这个我太知道啦！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！人称球王——！
(5)、租的3房2厅，觉得一个人住太奢侈，就编辑了一个招合租广告。结果住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人”嗯哼？闺女？哼哼…………幸福来得太突然！第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……
(6)、乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?
(7)、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”
(8)、甲；就你那辆车啊，每次修理都得大修，小修都不管用，修完了开不两天三天的又坏了
(9)、A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
(10)、甲；就在我们家附近有一个福利彩票投注站，有十来个人合伙买了一些彩票，正在那分钱呢
(11)、甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。
(12)、乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
(13)、白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
(14)、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
(15)、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
(16)、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”
(17)、乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
(18)、乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
(19)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
(20)、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
5、双人相声搞笑大全
(1)、。。咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!
(2)、甲：那个速度啊，足有9秒和约翰逊一样快——！
(3)、{甲往后台走，边走边亲边看彩票，走了几步又回来了}
(4)、59：郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
(5)、乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?
(6)、著名相声表演艺术家马志明先生，从艺以来唯一的一次笑场。
(7)、甲；我跟于老师谈工作，有时候还谈谈心，不把于老师当外人，就是自己兄弟，是有什么不对的地方呢都能够互相体谅
(8)、地址：徐州国家高新产业开发区公交199路“安联木业”站
(9)、乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！”
(10)、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!
(11)、甲；尤其是看到比他穷的人，恨不能他俩不认识才好了
(12)、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
(13)、他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，(三蹦子啊？)前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。
(14)、A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
(15)、B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
(16)、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
(17)、*营业时间：每周的周周六及周日晚场19：00-21：00，其余时间没有演出
(18)、我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
(19)、乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
(20)、乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
(1)、乙:她说，你看你，13137用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
(2)、甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹——！
(3)、A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
(4)、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
(5)、A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。
(6)、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
(7)、A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
(8)、之前就听大家说聊天止于呵呵！我就不信了。昨晚我跟男神聊天，我说:你真的好帅啊！他回复：呵。为了聊天继续下去，我果断回复:呵你麻痹！后来我们对骂了一夜…
(9)、人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。
(10)、101：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
(11)、A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
(12)、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
(13)、乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
(14)、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
